Темное искусство лжи. Реальные тактики обмана. Как их распознать и обезвредить - Джеймс Скотт
Такое несоответствие слов и дела – та самая «дыра» в утверждениях. Человек говорит, что был на пробежке и даже не смотрел в сторону МакДоналдса, но на его совершенно сухой футболке жирное пятно, а от рук ощутимо пахнет бургером. Как говорится, вывод очевиден.
Логическая «дыра». Сбой в повествовании, когда собеседник пытается преподнести вам выводы, которые на самом деле вовсе не следуют из предшествующих аргументов.
Представьте, что вы с коллегой пошли на обед. В конце трапезы он говорит: «Слушай, заплати за меня. Я забыл кошелек в офисе, верну тебе деньги позже». Вы соглашаетесь, но по возвращении в офис коллега ничего не возвращает. На следующий день тоже. Выждав некоторое время, вы подходите и спрашиваете, когда он вернет вам долг. В ответ слышите что-то вроде: «О да, я помню, но сейчас у меня болеет тетушка, а завтра я улетаю в командировку, так что придется подождать». Логично? Конечно, нет. Как бы ни жалко вам было незнакомую тетушку, и какие бы рабочие обязательства ни легли на плечи коллеги – это не имеет отношения к его долгу и тому, что он не возвращает вам деньги.
Эмоциональные «дыры». Такие «дыры» сложнее всего распознать, поскольку это требует высокого уровня эмпатии. Чтобы заметить несоответствие в эмоциях, которые человек демонстрирует, и тех, что он испытывает на самом деле, необходимо по-настоящему чувствовать и различать оттенки настроения окружающих.
Примером эмоциональной «дыры» можно считать слишком спокойную реакцию на какое-то значительное событие со стороны человека, которого вы знаете как весьма темпераментного.
Эти четыре типа «дыр» – ваши ключи к определению лжи, и их можно применить практически в любой ситуации.
Допустим, вы сомневаетесь в верности партнера. Я знаю, что часто привожу этот пример. Поверьте, я делаю это вовсе не для того, чтобы вы начали сомневаться в собственных отношениях. Просто ситуация измены прекрасно иллюстрирует, как один человек может скрывать правду самыми разными способами. Неверные партнеры чертовски изобретательны – моя практика психолога каждый день это подтверждает!
Представьте, что в последнее время ваш партнер буквально не выпускает из рук телефон, причем вы видите, что он не просто скроллит ленты соцсетей, а ведет с кем-то активную переписку. Как-то за обедом, когда он опять быстро набирает сообщение, вы спрашиваете:
– Кому пишешь?
– Никому, – тут же отвечает партнер, кладя телефон на стол экраном вниз. – С чего ты взяла, что я что-то пишу? Я просто листал новости.
Это «дыра» в утверждениях – вы же только что видели, как он писал. Согласитесь, такое поведение скорее походит на газлайтинг.
Допустим, после обеда вы поехали в соседний городок – у вас давно было намечено там одно дело. Для того чтобы найти оптимальный маршрут, ваш партнер обычно пользуется навигатором в телефоне. У него даже есть специальное крепление на приборной панели, чтобы можно было смотреть путь на экране, не отвлекаясь от дороги. Однако в этот раз ваш партнер убирает телефон в карман.
– Почему ты не используешь навигатор? – спрашиваете вы.
– Лучше я буду ориентироваться по знакам, – отвечает он.
– Но ведь по карте проще, – удивляетесь вы.
– Недавно мой приятель попал в аварию, так что лучше так, – приводит «логичный» аргумент партнер.
Это типичная «дыра» в логике: факт аварии у приятеля никак не связан с необходимостью найти дорогу в незнакомом месте. Тем более, что ваш партнер всегда раньше пользовался навигатором и делал это максимально безопасным способом. Скорее всего, он просто не хочет, чтобы вы видели экран, на котором могут всплыть какие-то сообщения.
Наконец вы решаете не обращать внимания на странности и заводите непринужденную беседу:
– Мама вчера сказала, что мой дядя Ричард купил новый электрокар!
– Угу, – безучастно отзывается партнер, никак не комментируя новость. Это странно: вы знаете, что тема электрокаров ему очень интересна, как и то, кто и какую машину купил, – в другое время ваши слова вызвали бы бурную реакцию и живейшее обсуждение. То, что партнер так холоден – очевидная эмоциональная «дыра».
Конечно, не стоит ударяться в паранойю и видеть обман в каждом незначительном жесте. Любой метод выявления обмана работает в случае, если у вас есть веские причины подозревать ложь.
Отдельные факты – всего лишь отдельные факты. Ваш партнер может переписываться с друзьями – так бывает, например, когда человек находит новое комфортное сообщество. Первое время в любом «чате по интересам» кипит жизнь. А нежелание обсуждать новую машину дяди может быть связано с тем, что ваш родственник не вызывает теплых чувств и партнер старается воздерживаться от комментариев, чтобы не ранить вас. Как я уже неоднократно говорил, признаки работают в комплексе.
Шаг 5. Принимаем решение
Финальный и самый важный шаг – признать (в первую очередь для себя), что вам лгут, и решить, что с этим делать дальше.
Прежде всего, подчеркну: я вовсе не призываю вас вскакивать со стула, тыкать пальцем в лицо собеседнику и громогласно объявлять: «Ага! Я тебя раскусил!» Помните, что вы эмоционально зрелый человек, способный решать вопросы спокойно и взвешенно. Ваша задача – установить ложь, по возможности выявить истину и отреагировать максимально подходящим для вас способом.
Несколько советов, которые упростят для вас этот финальный этап:
• Ищите правду до последнего
Если вы подозреваете ложь, но все еще сомневаетесь, задавайте один и тот же вопрос по-разному, пока не получите четкий ответ.
Предположим, вы подозреваете, что один из гостей украл деньги во время барбекю. Чтобы выяснить правду, можно задать серию вопросов с одной целью, но в разной форме:
«Чем ты занимался в воскресенье?»
«Как тебе вечеринка?»
«Что ты делал на вечеринке? Я тебя почти не видел».
«Во сколько ты ушел?»
«Это новая куртка? Когда купил?» (если подозреваете неожиданные траты).
Этот прием часто используют в детективных сериалах: следователь задает вариации одного вопроса, чтобы подтолкнуть человека к правде. Здесь работает та же логика.
• Подключите эмоции
Задавая вопросы о том, как человек относится к обсуждаемой ситуации, вы не только получаете возможность выявить эмоциональные «дыры», но и приближаетесь к истине. Для этого прямо спросите о его чувствах:
«Слышал, что на вечеринке
