Токсичные отношения. Как освободиться от манипуляторов, психопатов и их влияния на вашу жизнь - Шахида Араби
Ретравматизация. Нарциссы и психопаты – мастера тревожить ваши раны. Они намеренно провоцируют вас, чтобы наблюдать за вашей реакцией на травму и чувствовать свое всемогущество. Если манипулятор хорошо знает ваши триггеры, он будет использовать их против вас. Нет предела тому, насколько далеко он готов зайти. Например, если вы подверглись сексуальному насилию, он может бросать уничижительные замечания или принуждать вас к сексуальным действиям, которые вам неприятны. Если вы поделились неуверенностью насчет своей внешности (по поводу лица или тела), он может начать жестоко вышучивать предполагаемый недостаток, а в ответ на возражения заявить, что вы слишком чувствительны. От большинства людей с эмпатией такого бесчеловечного поведения ожидать трудно, но не в данном случае. Для нарцисса или психопата все это – тщательно продуманные действия, чтобы повторно травмировать вас.
Унизительные сравнения с другими не в вашу пользу. Мы уже знаем, что нарциссы хотят, чтобы вы за них боролись. Именно поэтому они используют завуалированные намеки, чтобы указать на внешние или внутренние преимущества их бывших – или потенциальных – партнеров и подчеркнуть ваш предполагаемый изъян. Это не означает, что у вас этот изъян есть, что их критика обоснованна; это лишь подразумевает, что нарцисс хочет, чтобы вы сравнивали себя с другими и боролись за их внимание и одобрение. Нарцисс может упомянуть, что его бывшая жена всегда готовила и убирала, чтобы заставить вас взвалить на себя больше домашних обязанностей. Он может сравнить вас с кем-то на публике, тем самым дав понять, что вы «не дотягиваете до уровня». Когда вы рассказываете о своих успехах, разговор переводится на достижения других людей, чтобы вы не очень-то радовались. На самом деле, скорее всего, это будет происходить потому, что нарцисс понимает: это он недостаточно хорош для вас, это он до вас недотягивает.
Провоцирование при помощи социальных сетей. Социальные сети – это не просто социальные сети. Это публичное пространство, которое можно использовать во благо или, наоборот, для умножения токсичности. Помимо прочего, это идеальная площадка для нарциссов и психопатов с их скрытыми намеками. Они вволю пользуются лайками, комментариями и сообщениями в директе, чтобы вызывать у вас ревность при помощи подписок на сомнительные аккаунты или ведя переписку с другими людьми. Вам будут отправлять мемы, фото и видео, цель которых – задеть вас за живое. Например, нарциссичный мужчина может отправлять своей партнерше фотографии или видео полуобнаженных женщин под видом шутки. А нарциссичная женщина будет обильно комментировать фотографии своего бывшего, игнорируя ваши сообщения. Нарциссы также могут публиковать посты или сторис, где ваши отношения будут описаны при помощи унизительных намеков.
Подобные «собачьи свистки» помогают установить над вами власть и унизить вас перед другими, изолируя вас еще больше. Если вы возмутитесь, нарцисс или психопат с легкостью применит газлайтинг, заставив поверить, что вы все преувеличили, что вы неврастеник, что вы не в себе. Уважения к вам в таком поведении нет, вне зависимости от того, идет речь об онлайне или о реальной жизни.
Как нарциссы используют манипуляцию для усиления травматической связи
Причина, по которой нарциссы точно знают, на какие кнопки нажимать, заключается в том, что они сами их и установили. Незаметно для вас они вычислили ваши триггеры – фразы и упоминания о событиях, что выводят вас из равновесия, – чтобы в случае вашей реакции представить ее как неуравновешенность. При помощи ваших триггеров они вовлекают вас в круговорот абьюза и наблюдают, как вы зацикливаетесь и занимаетесь саморазрушением. Это происходит настолько часто, что вы слишком измотаны попытками защититься, отреагировать и оправдаться, чтобы завершить эти отношения.
В этом спровоцированном хаосе они обретают рычаги влияния. Вы тратите огромную часть времени и энергии на то, чтобы противостоять этим бесконечным отвлекающим уловкам, обвинениям и саботажу, ваши ресурсы сосредоточены лишь на нарциссе и на ваших отношениях, так что у вас почти нет времени на то, чтобы позаботиться о себе. У вас все меньше времени на то, чтобы прийти в себя после очередного акта абьюза; вы слишком истощены, чтобы эффективно сопротивляться. Для того чтобы пережить абьюз, вам необходимо быть около источника этого абьюза.
Вы ищете утешения у абьюзера из-за того, что он применяет метод «причини боль и спаси». Вас намеренно ранят, а затем приходят на помощь, утешают, приносят фальшивые извинения и обещают, что такого никогда больше не будет. Но потом все повторяется. Такая неопределенность постоянно держит вас в состоянии дисбаланса, ставит в зависимость от чужого мнения, заставляет поступаться уважением к себе и забывать о своих потребностях, лишь бы окончательно не потерять себя.
Все это – часть сильнейшей травматической связи с абьюзером, которая функционирует как механизм выживания. Травматическая связь становится тем сильнее, чем больше вы – подсознательно – воспринимаете ее как отношения, которые стоят того, чтобы за них сражаться, невзирая на все препятствия.
Как ослабить травматическую связь
Для того чтобы не усиливать травматическую связь, а, наоборот, ослабить ее, я предлагаю вам использовать четыре метода, которые можно объединить аббревиатурой РОСТ. Это поможет вам более осознанно воспринимать происходящее.
Реанимируйте ваши чувства.
Оценивайте, а не оправдывайте.
Скройтесь без следа.
Творчески обращайтесь с ресурсами.
Р: реанимируйте ваши чувства
Реанимировать чувства в отношении поведения нарцисса – значит постепенно восстановить реальные ощущения (ужас и возмущение), на которые вы были бы способны, если бы не эффект травматической связи. Целый ряд механизмов, в том числе диссоциация и подавление, защищают вас от истинной боли и гнева, которые в ином случае вы бы испытывали в ответ на действия нарцисса. При помощи манипулятивных тактик нарцисс создал ситуацию, в которой ваши границы размыты до такой степени, что нарушения, которые ранее были для вас неприемлемы, стали «новой нормой». Эта «новая норма», вероятно, поддерживается путем подсознательных рационализаций, оправданий и преуменьшений масштабов происходящего – это позволяет сохранять отношения и дает вам хоть какие-то силы справиться с ситуацией. Восстановление чувствительности заключается в постепенном возвращении к реальности, пониманию сути этих отношений. Вы вспоминаете о том, что у вас раньше были границы, и начинаете работать над пониманием того, что предательству в отношениях места быть не должно. Помочь в этом может
