Токсичные отношения. Как освободиться от манипуляторов, психопатов и их влияния на вашу жизнь - Шахида Араби
Когнитивный диссонанс
На этом этапе нарцисс создает когнитивный диссонанс, проверяя ваши границы и нарушая их с нарастающей скоростью. Будет происходить то, что я называю микропредательствами – на вид незначительные психологические атаки, которые используются, чтобы посеять в вас сомнения в себе. Чаще всего такие микропредательства сопровождаются их полным и правдоподобным отрицанием, так что вы не до конца уверены, действительно ли их совершали намеренно. К примеру, вам сутки не отвечают на сообщение, хотя ничто не мешало этого сделать и раньше такого не происходило – своего рода мини-демонстрация пренебрежения, прежде чем оно станет более ощутимым. Или язвительное замечание там, где раньше вы обычно слышали одобрение. Вы начинаете видеть то, что под маской, это словно эмоциональный удар хлыстом.
Дальше ставки растут: нарцисс может исчезнуть на какое-то время и не давать о себе знать. Это может случиться в важный для вас момент – когда вы заболели или когда вам действительно нужно его присутствие. Вы шокированы таким поведением, потому что пока еще не сталкивались с обесцениванием с его стороны – наоборот, привыкли к постоянному вниманию. Переписка в манере «прочитал, но не ответил», отказ приехать – всему этому найдется оправдание, которому вы поверите просто потому, что это происходит в первый раз.
Период, когда нарцисс, казалось бы, радовался вашим достижениям, заканчивается. В ваш адрес звучат язвительные комментарии, приуменьшающие вашу радость, начинаются проекции собственной неуверенности, проявления зависти, сравнение вас с другими, нагнетание паники или поиск мнимых недостатков. Вы рассказываете, что начальник похвалил ваш проект, а в ответ слышите, что выпендриваетесь, и это резко отличается от прежней манеры поведения, когда вас щедро и последовательно хвалили. Комментарии раз от разу становятся враждебнее и презрительней, возникает ощущение, что ваши достижения вовсе не признаются. В токсичных отношениях это может начать проявляться исподволь, но со временем критических замечаний становится все больше, пока не станет очевидно: какими бы ни были ваши успехи, нарцисс вас не поддерживает.
Хотя газлайтинг никогда не стоит недооценивать, поначалу вы так и поступаете. Вы пропускаете мимо ушей, как нарцисс или психопат делает вид, что этого не говорил, хотя на самом деле говорил, отпускает шутки, которые являются оскорбительными, обвиняет вас в том, чего точно вы не совершали. Когда вы наконец пытаетесь это обсудить, он ведет себя так, будто «ничего такого не имел в виду», то есть скрывает истинный мотив. Вы явно сбиты с толку, но готовы поверить ему, потому что звучит он убедительно. Такое микропредательство лишь первая ласточка. Незначительные, но обидные комментарии, псевдошутки или прямое отрицание того, что было, – это способ выяснить, насколько далеко с вами можно зайти, насколько эффективно можно пускать пыль в глаза. Таким образом, вы будете как следует подготовлены, когда начнется более интенсивный газлайтинг.
Вы также можете ощутить, как нарцисс на этом этапе пытается вызвать у вас ревность, тут и там упоминая своих бывших или своих поклонниц. Затем он начинает газлайтить вас, уверяя, что вы неправильно его поняли или что он вообще ничего подобного не говорил. Он будет нажимать на все ваши кнопки с возрастающим азартом, наблюдая за вашей реакцией, пока вы изо всех сил пытаетесь завоевать его расположение. Вам невдомек, что нарцисс проходит этот этап с каждой своей жертвой и вы не в силах этому что-то противопоставить.
Прерывистое подкрепление
Как я уже отмечала выше, периодическое подкрепление – это способ, которым абьюзер порождает в вас зависимость. Цель – чтобы вы продолжали отношения любой ценой, даже если они не идут вам на пользу. Цветы после ссоры или участие вместо уже ожидаемого вами срыва – с помощью всего этого нарцисс создает токсичную атмосферу непредсказуемости. На этом этапе вы можете начать сопротивляться или, наоборот, уступать еще больше. Нарцисс миксует дурное обращение и лавбомбинг совершенно непредсказуемым способом, отчего вы на нем еще больше зацикливаетесь. Он буквально кормит вас своей любовью порциями, чтобы усилить свою привлекательность в ваших глазах, потому что вы чувствуете благодарность за любые, даже минимальные проявления этой любви. Мы уже знаем, что этот прилив дофамина создает привыкание – вы хотите получить от нарцисса хоть толику тепла, по мере того как процесс начинает становиться все более непредсказуемым. Дофамин играет важную роль в формировании такого рода зависимости, потому что он легче циркулирует в мозге, когда вознаграждение приходит случайно. Вы не знаете, чего вам ждать от нарцисса в следующий момент, но стараетесь изо всех сил, чтобы угодить ему.
Как в примере с заложниками пленника вознаграждают едой или отсутствием наказания, так и вас приучают к благодарности за то, что вы вообще выжили. Эта благодарность действует как защитный механизм, указывая на ресурсы, которые поддерживают ваше существование. В отношениях, где есть психологическое насилие, вынужденными способами справиться могут стать воспоминания о счастливых моментах или, наоборот, амнезия на фоне абьюза, при которой вы не помните абьюзивные события, потому что память о них мешает выживанию. Например, вы можете забыть или дистанцироваться от того ужаса, что случился за день, поскольку ваш мозг таким образом пытается защитить вас. Или вы можете принять решение думать о хорошем, чтобы сохранить повод продолжать отношения, не злить абьюзера и справиться с собственным смятением.
Обесценивание и эрозия идентичности
Эта стадия травматической связи обычно самая мучительная для жертвы, которая оказывается, по сути, в изоляции на фоне критики и придирок со стороны нарцисса. Критика становится для нарцисса основным способом общения, он применяет стоунволлинг, делает сравнения не в вашу пользу, играет в молчанку и использует игнор. С целью изолировать вас от семьи и друзей (или даже натравить их на вас) он рассказываем им о вас разные небылицы. В итоге вы оказываетесь отрезаны от привычных занятий и социальной жизни, самоизоляция становится вашей новой нормой.
Также нарцисс начинает использовать метод «причини боль и спаси», так вы будете возвращаться к нему за утешением и валидацией после очередного инцидента. К примеру, он может под видом шутки обидеть вас, чтобы тут же извиниться, увидев вашу реакцию, утешить вас. У вас будут цветы в качестве извинений и уверения в том, что о вас заботятся. Лишь только
