Токсичные отношения. Как освободиться от манипуляторов, психопатов и их влияния на вашу жизнь - Шахида Араби
«Это все несерьезно, я все себе надумываю. В том смысле, что ее романы – это несерьезно, ведь она даже не помнит никаких подробностей о том, что было. Точнее, чего не было. То есть она говорит, а потом полностью отрицает то, что сказала».
«Он постоянно твердил мне, что я слишком остро и слишком эмоционально на все реагирую. Мне просто не положено было испытывать чувства, чего бы это ни касалось. Даже в тех случаях, когда я не спорила с ним, а соглашалась! Он все говорил мне: “Успокойся” – и смотрел так, будто я его пугаю, ну или вообще называл меня сумасшедшей. Когда я пыталась возмущаться, он поворачивал все против меня. Так что я постоянно пыталась оправдаться и что-то ему доказать, это плохо получалось, и я начала верить в то, что он говорит».
«Она заставляла меня чувствовать, что у меня не все в порядке с головой, что я сошел с ума всякий раз, когда я реагировал эмоционально. Она говорила мне: “Не зацикливайся” – или вообще игнорировала происходящее. Предлагала мне просто “пережить это”, и всё. Полное обесценивание моих переживаний. Вовлекая меня в проблемные ситуации… она делала вид, что ни при чем, изображала жертву. Вела себя так, будто виноват во всем именно я, по сути, отказывалась от ответственности за ситуацию, которой сама и была причиной. Я был в полном смятении, у меня был настоящий когнитивный диссонанс из-за того, что меня газлайтили, делая упор на моих действиях».
«Когда я предъявляла ему претензии насчет того, что его видят с другими женщинами, он отвечал, что я параноидально ревнива. Он высмеивал меня за депрессию, говорил, что я сумасшедшая. Повторял, что я слишком чувствительная и мне нужно перестать быть такой размазней».
«Абьюзером называли именно меня, хотя с той стороны были и ложь, и игнорирование моего желания на близость в определенные моменты, причем это даже не отрицалось. Меня не раз доводили до нервного срыва, а потом я слышала, что это – признак моей ненадежности».
«Постоянная ложь по любому поводу: где она была, почему часами не отвечала на сообщения, почему не хотела меня видеть вчера, почему не захотела сегодня. Выдумкой было практически все, кроме тех моментов, когда мы были физически вместе. Иногда она в чем-то признавалась, но лишь для того, чтобы позже использовать это против меня. Говорила другим, что я фантазер, что ничего между нами нет. Хотя нас видели вместе именно как пару, видели, как мы целовались прилюдно».
«Он говорил мне, что я сумасшедшая, что у меня бред, что я слишком чувствительная, что “мне показалось”. Он включал и выключал свет, а потом говорил, что этого не было. Он прятал от меня нашего ребенка, а мои поиски называл безумием. Я пыталась задавать ему вопросы, но он лишь требовал от меня сменить тон, пока я не опускала руки и не замолкала. Он не разговаривал со мной неделями».
«Он постоянно утверждал, что говорил мне то или мы с ним делали это, хотя я ничего подобного не помнила. Теперь я понимаю, что это была ложь, целью которой было заставить меня сомневаться. Он отмахивался от меня всякий раз, когда я вспоминала, что все было не так, говорил, что я помню “неправильно”, что этого “не было”. Я дошла до того, что перестала задавать вопросы, потому что решила, что так оно и есть».
«Газлайтинг с его стороны был постоянным фоном наших отношений. Он говорил, что у меня плохая память, что я ничего не помню или чего-то, например, не было, хотя я знала, что это было».
«Он отправил меня в психиатрическую клинику».
«Он буквально травил меня, заявляя, что я делала то, чего на самом деле не делала. А о том, что было, он говорил, что “этого никогда не было, ты сумасшедшая, тебе никто не поверит”. Он даже признавался, что рассказывал другим людям, что это я причиняю ему боль».
«Когда я говорила ему, что он не сделал то, о чем я просила, он отвечал, что я “не просила ничего, что мне это только кажется”. Мне приходилось по многу раз за день повторять одно и то же. Он заявлял, что не говорил то, что на самом деле говорил, и не делал того, что на самом деле делал. Он отрицал свое странное поведение в соцсетях, пока я не показывала ему скриншоты. Мне даже приходилось записывать его угрозы – для того, чтобы потом самой их переслушать и убедиться, что я ничего не выдумываю».
«Когда я расстраивалась – из-за того, например, что он переписывается с другой женщиной, хотя мы женаты, – он переводил разговор на меня, что это я виновата, что ему не доверяю, пока я не была вынуждена извиняться».
«Она поступала – и продолжает поступать – так, что все оборачивается в ее пользу и она оказывается жертвой. Мне приходилось делать скриншоты, чтобы доказать, что я не псих. Даже сейчас она шлет мне сообщения о том, чего вообще никогда не было, и пытается убедить меня в обратном. И так происходит в каждой переписке».
«Он выключал свет и говорил потом, что ничего такого не делал, отрицал собственные слова. В каждом споре он переворачивал все с ног на голову, и в итоге извиняться приходилось мне».
Индуцирование ревности, или триангуляция
Индуцирование ревности (или триангуляция в любовных отношениях) – это намеренная попытка вызвать ревность путем явного или неочевидного вовлечения третьего лица в динамику ваших отношений. В моем исследовании 76% опрошенных жертв абьюза сталкивались с индуцированием ревности (Arabi, 2023). Согласно данным других исследователей, грандиозные нарциссы (те, что требуют к себе особого отношения, ищут восхищения и убеждены в своем превосходстве) провоцируют ревность у партнеров с целью обретения власти и контроля. А уязвимые нарциссы (гиперчувствительные и тревожные) делают это не только ради власти и контроля, но и чтобы отомстить партнеру, проверить прочность отношений (а то и укрепить их), обрести ощущение безопасности и компенсировать свою низкую самооценку (Tortoriello et al., 2017).
Еще в одном исследовании, которое провела Карлейн Массар и ее коллеги (Massar et al., 2017), 347 человек (и мужчины, и женщины) прошли опрос на тему психопатии и индуцирования ревности. Исследование показало: люди с чертами первичной психопатии (чувством грандиозности и низкой тревожностью, те, у кого это врожденное, а не созданное окружением) склонны намеренно провоцировать ревность ради контроля над партнерами, а также желания отомстить (в тех
